Bruno Godoi

A loira foi até a loja de eletrodomésticos, para comprar um aparelho de TV.
Chegando lá, falou para o vendedor:
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV que está ali. Quanto ele custa? - apontando um aparelho que estava na prateleira.
O vendedor educadamente disse � ela:
- Desculpe-me senhora, mas não vendemos para loiras.
Indignada, a moça foi para casa e voltou com uma peruca preta. E novamente fez o pedido para o vendedor:
- Quero comprar aquela TV ali.
E ele, repetiu:
- Desculpe-me, mas não vendemos para loiras.
Mais indignada ainda, voltou lá com outra roupa óculos escuros e uma peruca ruiva.
- Moço, eu quero aquele aparelho de TV ali.
E o vendedor:
- Já lhe disse, moça! Nós não vendemos para loiras. Por favor, não insista!!!
Não mais suportando ela disse-lhe:
- Eu vim ao natural e você disse que não vende para loiras. Vim de morena e de ruiva, continuou dizendo que não vende para loiras!! Como sabe que eu era as três pessoas?
- Simples - disse ele - esse não é um aparelho de TV, é um forno de Microondas.

Desesperado, o chefe olha para o relógio, e já não acreditando que um funcionário chegaria a tempo de fornecer uma informação importantíssima para uma reunião que estava começando, liga para o dito cujo:

“- Alô!” - atende uma voz de criança, quase sussurrando.

“- Alô. Seu papai está?”

“- Tá…” - ainda sussurrando.

” - Posso falar com ele?”

“- Não.” - disse a criança bem baixinho.

Meio sem graça, o chefe tenta falar com algum outro adulto:

” - E a sua mamãe? Está aí?”

“- Tá.”

“- Ela pode falar comigo?”

“- Não. Ela tá ocupada.”

“- Tem mais alguém aí?”

” - Tem…” - sussurra.

” - Quem?”

“- O “puliça”.”

Um pouco surpreso, o chefe continua: “- O que ele está fazendo aí?

“- Ele tá conversando com o papai, com a mamãe e com o “bombelo”..

Ouvindo um grande barulho do outro lado da linha, o chefe pergunta assustado:

“- Que barulho é esse?”

“- É o “licópito”.”

“- Um helicóptero!?”

“- É. Ele “tlôce” uma equipe de busca.”

” - Minha nossa! O que está acontecendo aí ?” - o chefe
pergunta, já desesperado.

E a voz sussurra com um risinho safado:

“- Eles tão me “puculando” .

PRIMEIRA AVENTURA

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas . . . Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e se divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir � praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém. . . É isso! Vamos, Cotoco, a gente vai pra praia e vamos te levar com a gente.

- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem. . ..

- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.

De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beirada da água, no rasinho e lá ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá . De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar ….

- Socorro !!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um cara que já tinha tomado todas o avistou de longe e correu para o resgate. Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou: - Ufa! Agora estou salvo. . .

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente o “pé de cana” estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou: - Vai, tartaruguinha. . . . . vai . . . .

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SEGUNDA AVENTURA

Glória de Cotoco

Cotoco como todos sabem, era um sujeito como qualquer outro, se não fosse por quatro detalhes: Cotoco não tinha os braços nem as pe rnas. Depois do quase fatídico e tragíco
acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe em alto mar ….

Mas foi então que aconteceu um milagre: Cotoco começou a nadar com as orelhas! Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Gugu, deu entrevista no Ratinho,foi ao Programa do Jô, da Hebe, ganhou destaque no Show do Esporte e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará- lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina.

Obviamente, sem se debater,ele é retirado � s pressas para a superfície. Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma � sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

- Quem foi… o filho da puta que me…colocou… essa porra dessa touca?

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TERCEIRA AVENTURA: Aventuras no circo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre Cotoco resolveu fazer um programa que “APARENTEMENTE” não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram em um circo ….

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do pobre Cotoco, é claro, deram no pé ….

Cotoco se debatia nas arquibancadas e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancadas.

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem aguentar gritou:

-VÃO TODOS SE FUDÊ, SEUS FILHOS DA PUTA!!! DEIXEM O

LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque que quem trabalha no mar se chama marujo? Então quem trabalha no ar deveria ser Araújo, ok?

Porque “separado” se escreve tudo junto e “tudo junto” se escreve separado?

Porque os kamikazes usavam capacete? (BOA !!)

Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um condenado a morte?

Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no banheiro? ( Essa é fantástica!!!!!)

Para que serve o bolso em um pijama ?? ( Muito Boa)

Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas pretas?(BOA !!).

Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da cintura, se ele não usa short no desenho?

O Pluto e o Pateta são cachorros certo? Por que o Pateta fala e o Pluto não?

Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo?

Por que os Flintstones comemoravam o Na tal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas….se o som não se propaga no vácuo?

Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama “Dança com Lobos” se só aparece um único lobo durante toda estória?

Por que as mulheres abrem a boca quando estão passando algum creme no rosto?

Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester?

Se o vinho é líqu ido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em algarismos romanos?

Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força,quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade ISO9000 tem qualidade certificada por quem?

Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo?

Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Col a?

Por que quando você pára no sinal vermelho, tem sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha?

Como foi que a placa “É Proibido Pisar Na Grama” foi colocada ??

Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: “Onde foi que você o perdeu”?

E por último, mas não menos importante…SE OS HOMENS SÃO TODOS IGUAIS, POR QUE AS MULHERES ES COLHEM TANTO?!?!

O garçom vai falar com o gerente de um restaurante que está � beira da falência:

— Senhor! Um freguês se engasgou com uma espinha de bacalhau e está se asfixiando. O que eu faço?

— Dê a conta pra ele, rápido!

A garota estava lendo jornal e a mãe chegou na sala.

— Você não disse que ia procurar emprego, filha?

— E você acha que eu estou lendo jornal pra quê, mãe? Tô procurando!

— Mas na seção de horóscopo?

— Ah, primeiro eu quero saber quais são as minhas chances.

Uma loira estava viajando sozinha pela estrada com o seu reluzente fusca 78 que, de repente, começou a engasgar e parou na beira da estrada.

A loira ficou desesperada e foi pedir ajuda, quando aconteceu uma incrível coincidęncia, digna de piadas sem graça: Passou um outro fusca, com uma outra loira, que parou no acostamento e gritou, eufórica:

- Oi amiga! Qual o problema?
- Ai, eu năo sei… Estou desesperada! Vou abrir o capô pra ver se descubro…
Depois de alguns minutos tentando, ela conseguiu abrir o capô do fusca e exclamou, assustada:
- Ah, meu Deus! Eu năo acredito! Roubaram o meu motor!

A outra loira ficou desesperada, correu para o seu Fusca, abriu a tampa traseira e disse, aliviada:
- Ai, amiga… Estamos salvas… Por sorte, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas!

Um inglês, um francês e um brasileiro estão num museu vendo um quadro de Adão e Eva no Paraíso.
- Olha só que discrição, que calma! - diz o inglês - Só podem ser ingleses.
- Imagine! - diz o francês - Eles estão pelados, com um sorriso sacana no rosto. Só podem ser franceses.
- Não têm roupa, não têm casa. - diz o brasileiro - Só têm uma maçã brasileiro!

Estes sao alguns dos novos virus que estao atazanando os usuarios de computador..

Virus Imposto de Renda:
Para cada arquivo salvo, ele ocupa o correspondente a 26% do tamanho no seu HD..

Virus Reparticao Publica:
Subdivide seu HD em centenas de sub-unidades dependentes. Nenhuma funciona direito, mas nao aceita ser deletada..

Virus Funcionario Publico:
Ameaca travar seu sistema sempre que voce tentar apagar arquivos inuteis..

Virus Politicamente Correto:
Jamais se refere como um virus. Prefere dizer micro-organismo eletronico..

Virus Pro-Aborto:
Deleta a ultima versao de cada arquivo salvo no dia..

Virus Elvis Presley:
Seu computador se torna gordo, lento e preguicoso. Depois se autodestroi..

Virus Nike:
Simplesmente faz!

Virus Star Trek:
Invade seu sistema onde nenhum virus chegou antes..

Virus Assistencia Tecnica:
Testa seu sistema por uma semana. Neste periodo, seu computador fica totalmente indisponivel.Nao encontra nenhum defeito e depois manda uma conta de 300 reais..

Virus PM:
Apaga aleatoriamente arquivos indefesos no seu HD depois de altera-los drasticamente..

Virus Adao e Eva:
Ataca apena MacIntoshes..

Virus PC Farias:
Primeiro consome todo o espaco disponivel no disco, liga para seu banco e desvia seu dinheiro para uma conta fantasma. Depois fica mudando de diretorio, tudo imperceptivelmente. Algum tempo depois e` apagado misteriosamente..

Virus CPI:
Alerta voce sobre a acao de outros virus, enquanto se apropria de todos os recursos do seu sistema..

Virus Sergio Motta:
Faz sua impressora cuspir papel sem parar. Geralmente imprime palavras obscenas ou ofensivas..

Virus Fernando I:
Tambem se apropria de todos os recursos do sistema. Quando e` deletado deixa uma informacao na tela: “Eu voltarei!”

Virus Fernando II:
Faz de tudo para voce deixa-lo ficar mais um pouquinho..

Virus Pitta:
E` o novo nome do antigo Virus Maluf. Tambem tende a se apropriar de todos os recursos do sistema, mas faz..

Virus Garotada de Brasilia:
Apaga um dos seu arquivos e depois avisa: “Pensei que fosse um mendigo…”

Virus Futebol I:
Transforma todos os algarismos do seu computador em texto. Exemplo: 100, vira um-zero-zero..

Virus Xuxa:
Cria um clone de si mesmo em cada diretorio..

Virus Edmundo:
Entra em conflito com todos os arquivos do mesmo diretorio ate` um estado critico, depois muda para outro diretorio onde o processo se repete..

Virus Dupla Sertaneja:
Possui uma grande variedade de nomes, mas ataca sempre da mesma forma tomando conta da placa de som e produzindo um som repetitivo e continuo.E` da mesma familia dos Virus Pagode, Lambada e outros.

Antes da operaçăo, o paciente, muito nervoso, faz uma bateria de perguntas ao médico:

— Doutor, depois da cirurgia eu vou poder desenhar?

— Claro que sim! Em poucos dias o senhor estará trabalhando normalmente!

Entăo o paciente abraça o médico e começa a beijá-lo.

— O que é isso, rapaz? — estranha o Doutor.

— O senhor é um anjo! — diz o paciente, empolgado — Vai me ensinar a desenhar e ainda por cima vai me arrumar um emprego!