Bruno Godoi

Quando o Corinthias venceu o São Paulo pela última vez!

Ispia o Mineiro dando má notícia…
-Alô, Sô Carlos? Aqui é o Uóshito, casêro do sítio.
- Pois não, Seu Washington. Que posso fazer pelo senhor? Houve algum problema?
- Ah, eu só tô ligano pra visá pro sinhô qui o seu papagai morreu.
- Meu papagaio morreu? Aquele que ganhou o concurso?
- Êle mermo.
- Puxa! Que desgraça! Gastei uma pequena fortuna com aquele bicho! Mas…ele morreu de que?
- Dicumê carne istragada.
- Carne estragada? Quem fez essa maldade? Quem deu carne para ele?
- Ninguém. Ele cumeu a carne dum dos cavalo morto.
- Cavalo morto? Que cavalo morto, seu Washington?
- Aqueles puro-sangue qui o sinhô tinha ! Eles morrero de tanto puxá carroça dágua !
- Tá louco? Que carroça d’água?
- Prá apagá o incêndio!
- Mas que incêndio, meu Deus?
- Na sua casa…uma vela caiu, aí pegô fogo nas curtina!
- Caramba, mas aí tem luz elétrica! Que vela era essa?
- Do velório!
- De quem?
- Da sua mãe! Ela apareceu aqui sem avisá e eu dei um tiro nela pensando que fosse ladrão!
- Meu Deus, que tragédia (começa a chorar)
- Peraí sô Carlos, o sinhô num vai chorá por causa dum papagaio, vai?

Um grupo de cientistas colocou cinco macacos numa jaula, em cujo centro puseram uma escada e, sobre ela, um cacho de bananas. Quando um macaco subia a escada para apanhar as bananas, os cientistas lançavam um jato de água fria nos que estavam no chão. Depois de certo tempo, quando um macaco ia subir a escada, os outros enchiam-no de pancada.

Passado mais algum tempo, mais nenhum macaco subia a escada, apesar da tentação das bananas. Então, os cientistas substituíram um dos cinco macacos. A primeira coisa que ele fez foi subir a escada, dela sendo rapidamente retirado pelos outros, que lhe bateram. Depois de algumas surras, o novo integrante do grupo não subia mais a escada. Um segundo foi substituído, e o mesmo ocorreu, tendo primeiro substituto participado, com entusiasmo, na surra ao novato. Um terceiro foi trocado, e repetiu-se o fato. Um quarto e, finalmente, o último dos veteranos foi substituído.

Os cientistas ficaram, então, com um grupo de cinco macacos que, mesmo nunca tendo tomado um banho frio, continuavam a bater naquele que tentasse chegar � s bananas. Se fosse possível perguntar a algum deles por que batiam em quem tentasse subir a escada, com certeza a resposta seria: Não sei, as coisas sempre foram assim por aqui…

H Entra em casa

M - Oi!

M - Trabalhou muito?

H - Sim.

M - Tá cansado?

H- Um pouco

M - Toma um banho!

H - Vou sim… preciso……. (Banho.)

M - Ué… vai sair?

H - Vou dar uma volta.

M - Sozinho?

H - É… sozinho.

M - Vai aonde?

H - Por aí.

M - Sozinho?

H - É.

M - Certeza?

H - Sim.

M - Quer que eu vá com você?

H - Não… pode deixar… prefiro ir sozinho.

M - Vai sozinho andar pela cidade?

H - É.

M - De carro?

H - Sim.

M - Tem gasolina?

H - Sim… coloquei.

M - Vai demorar?

H - Não… coisa de uma hora.

M - Vai a algum lugar específico?

H - Não… só rodar por aí.

M - Não prefere ir a pé?

H - Não… vou de carro.

M - Traz um sorvete pra mim!

H - Trago… que sabor?

M - Manga.

H - Ok… na volta eu passo e compro.

M - Na volta?

H - Sim… senão derrete.

M - Passa lá, compra e deixa aqui.

M - Ahhhhh!

H - Quando eu voltar eu tomo com você! :

M - Mas você não gosta de manga!

H - Eu compro outro… de outro sabor.

M - Aí fica caro… traz de cupuaçu!

H - Eu não gosto também.

M - Traz de chocolate… nós dois gostamos.

H - Ok! Beijo… volto logo…

M - Ei!

H - O que?

M - Chocolate não… Flocos…

H - Não gosto de flocos!

M - Então traz de manga prá mim e o que quiser prá você.

H - Foi o que sugeri desde o começo!

M - Você está sendo irônico?

H - Não… tô não! Vou indo.

M - Vem aqui me dar um beijo de despedida!

H - Querida! Eu volto logo… depois.

M - Depois não… quero agora!

H - Tá bom! (Beijo.)

M - Vai com o seu ou com o meu carro?

H - Com o meu.

M - Vai com o meu… tem cd player… o seu não!

H - Não vou ouvir música… vou espairecer…

M - Tá precisando?

H - Não sei… vou ver quando sair!

M - Demora não!

H - É rápido… (Abre a porta de casa.)

M - Ei!

H - Que foi agora?

M - Nossa!!! Que grosso! Vai embora!

H - Calma… estou tentando sair e não consigo!

M - Porque quer ir sozinho? Vai encontrar alguém?

H - O que quer dizer?

M - Nada… nada não!

H - Vem cá… acha que estou te traindo?

M - Não… claro que não… mas sabe como é?

H - Como é o quê?

M - Homens!

H - Generalizando ou falando de mim?

M - Generalizando.

H - Então não é meu caso… sabe que eu não faria isso!

M - Tá bom… então vai.

H - Vou.

M - Ei!

H - Que foi, cacete?

M - Leva o celular, estúpido!

H - Prá quê? Prá você ficar me ligando?

M - Não… caso aconteça algo, estará com celular.

H - Não… pode deixar…

M - Olha… desculpa pela desconfiança… estou com saudade… só isso!

H - Ok meu amor… Desculpe-me se fui grosso. Tá.. eu te amo!

M - Eu também! Posso futricar no seu celular?

H - Prá quê?

M - Sei lá! Joguinho!

H - Você quer meu celular prá jogar?

M - É.

H - Tem certeza?

M - Sim.

H - Liga o computador… lá tem um monte de joguinhos!

M - Não sei mexer naquela lata velha!

H - Lata velha? Comprei pra a gente mês passado!

M - Tá.. ok… então leva o celular senão eu vou futricar…

H - Pode mexer então… não tem nada lá mesmo…

M - Então onde está?

H - O quê?

M - O que deveria estar no celular mas não está…

H - Como!?

M - Nada! Esquece!

H - Tá nervosa?

M - Não… tô não…

H - Então vou!

M - Ei!

H - Que ééééééé?

M - Não quero mais sorvete não!

H - Então eu também não vou sair mais não!

M - Ah é?

H - É.

M - Oba! Vai ficar comigo?

H - Não vou não… cansei… vou dormir!

M - Prefere dormir do que ficar comigo?

H - Não… vou dormir, só isso!

M - Está nervoso?

H - Claro, porra!!!

M - Por que você não vai dar uma volta para espairecer?

(Luis Fernando Veríssimo)

Durante o vôo, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:

- Srs. Passageiros: neste exato momento estamos a 9 mil metros dealtura, temperatura externa de menos 20 graus Celsius, mas apesar daturbulência que se aproxima, tudo está… AAAAI… Meu Deus !

Os passageiros escutam aquele grito apavorante que prossegue, seguidode uma barulheira na cabine- NÃAAAAAAOOOOOOO…! SPLECT! PLOFT! SCRACH…!

Segundos depois, o piloto pega o microfone e rindo, meio sem graça, se desculpa:

- Desculpem. Esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cimade mim. Vocês tem que ver como ficou a parte da frente da minha calça!

E inconformado, um dos passageiros gritou:

- Ah, é, filho da p…ta? E você precisa ver como ficou a parte detrás da minha!

O sujeito finalmente conseguiu realizar o seu sonho de comprar uma Mercedes 0km, conversível. Então, numa bela tarde, se mandou para uma auto-estrada para testar toda a capacidade da “belezura”.

Capota abaixada,o vento na cara, o cabelo voando, resolveu ir fundo!
Quando o ponteiro estava chegando nos 120, ele viu que um carro da Polícia Rodoviária o perseguia com a sirene a mil e todas as luzes piscando.

- “Ah, mas não vão alcançar esta Mercedes de jeito nenhum”, pensou ele e atolou o pé no acelerador. O ponteiro foi pros 140, 160, 200… e a patrulha atrás.
- “Que loucura”, ele pensou e, então, resolveu encostar.

O guarda veio, pediu os documentos, examinou o carro e disse:

- “Eu tive um dia muito duro e já passou do horário do meu turno. Se me der
uma boa desculpa, que eu nunca tenha ouvido, para dirigir desta maneira, deixo você ir embora”, e o sujeito emendou:
- “Na semana passada, minha mulher fugiu com um policial rodoviário e eu tive medo de que fosse ele querendo devolvê-la.”
- “Boa noite”, disse o guarda ….pode seguir sua viagem…

As redações do vestibular 2006 da PUC-Rio acabam de ser corrigidas. Eis as pérolas deste ano:

1. Sobrevivência de um aborto vivo (título que o candidato deu � redação);

2. O Brasil é um País abastardo com um futuro promissório parece que confusório e preocupatório também. (deverasmente, esse aluno deve ser clone do Odorico Paraguaçu)

3. O maior matrimônio do País é a educação.

4. Precisamos tirar as fendas dos olhos para enxergar com clareza o número de famigerados que aumenta. (hahaha… foi um terremoto ocular)

5. Os analfabetos nunca tiveram chance de voltar � escola.

6. O bem star dos abtantes endependente de roça, religião, sexo e vegetarianos, está preocupan-do-nos.

7. É preciso melhorar as indiferenças sociais e promover o saneamento de muitas pessoas, de nível municipal, estadual e federal.

8. Também preoculpa o avanço regressivo da violência.

9. Resposta a uma pergunta: “Esta não cei”.

UMA DAS MELHORES ……

E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA. (como é burro! O presidente só fuma charuto cubano!)

HISTÓRIA

1. O Hino Nacional Francês se chama La Mayonèse…

2. Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

3. Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os maios, os pirineus, os phenícios, egipcios, facistas…(mas não é de sair lágrima dozóio de tanto rir?)

4. A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea, esta, a dos nossos dias.

UMA DAS CAMPEÃS!!!

Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas. (aqueles espartanos eram uns sádicos mesmo!)

OUTRAS EXCELENTES !

1. Resposta � pergunta: “Que entende por helenização?

- “Não entendo nada”. (esse pelo menos é honesto!)

2. No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

3. Entre os povos orientais os casamentos eram feitos “no escuro” e os noivos só se conheciam na hora h.

4. Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

5. No tempo colonial o Brasil só dependia do café e de outros produtos extremamente vegetarianos.

GEOGRAFIA

1. A capital de Portugal é Luiz Boa.

2. A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

3. O Brasil é um país muito aguado pela chuva, senão veja a Amazônia..

4. Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

5. Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente, e onde desce, é o decente.

6. Na América Central há países como a República do Minicana.

ESTAS SÃO NOTA DEZ !

1. A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo e suas constelações servem para esclarecer a noite. como é que é?

2. As principais cidades da América do Norte são Argentina e estados Unidos.

3. Expansivas são as pessoas tangarelas.

E O PRÊMIO VAI PARA….
“O clima de São Paulo é assim: quando faz frio é inverno; quando faz calor é verão; quando tem flores é primavera; quando tem frutas é outono e quando chove é inundação.” (bem, ele não deixa de ter razão. Temos aqui em SP o Alckmin e o Serra que não o deixam mentir)

Um menino de treze anos, filho de um senhor turco e uma senhora negra, chega em casa no horário de almoço de cabeça baixa e tranca-se no quarto.

A mãe toda cuidadosa fala para o pai:
- Nosso filho está com problemas.
O turco, pai do garoto, dono da situação responde:
- Deija bra lá. A noide babai resolve problema.
À tarde, a mãe, uma senhora corintiana, toda preocupada vai até o filho e faz um pergunta:
- Meu filhinho! O que está acontecendo?
O filho mais que decidido responde com outra pergunta:
- Mamãe! Me diga: eu sou turco ou sou corintiano?
Então a mãe zelosa responde cheia de orgulho:
- É lógico que você é corintiano. Tem todos os traços de nosso time, o jeito de falar dos torcedores do nosso time e a cor da sua camisa é a maior prova disso.
À noite o pai, o senhor turco, dono de lojinha, chega em casa e vai falar com o filho como o prometido.
- O gue esdá havendo meu vilho? Broblemas de juventude?
O filho novamente responde com uma pergunta:
- Papai! Me diga: eu sou turco ou sou corintiano?
E o pai cheio de dengo responde:
- Vilho você é turco. Dem os olhos do nosso povo. dem a boca do nosso povo.
E é muito barecido com seus brimas, além de já saber negociar no lojinha.
Pela manhã antes de sair para o colégio o garoto chega até a mesa para tomar café quando os pais perguntam:
- Meu filho. Por que queria saber se é turco ou corintiano?
E o menino responde:
- Por que tem um amigo meu vendendo uma bicicleta lá no colégio e eu não sei se peço um desconto ou roubo aquela borcaria.

1- Prosopopéia flácida para acalentar bovinos
(Conversa mole pra boi dormir)

2 - Colóquio sonolento para gado bovino repousar
(História pra boi dormir)

3 - Romper a face
(Quebrar a cara)

4 - Creditar o primata
(Pagar o mico)

5 - Inflar o volume da bolsa escrotal
(Encher o saco)

6 - Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de
acampamento
(Chutar o pau da barraca)

7 - Deglutir o batráquio
(Engolir o sapo)

8 - Derrubar com intenções mortais
(Cair matando)

9 - Aplicar a contravenção do Dr. João,deficiente físico de um dos membros superiores.
(Dar uma de João sem braço)

10 - Sequer considerar a utilização de um longo pedaço de madeira.
(Nem a pau)

11 - Sequer considerar a possibilidade da fêmea bovina expirar fortes contrações laringo-bucais.
(Nem que a vaca tussa)

12 - Derramar água pelo chão através do tombamento violento e premeditado de seu recipiente.
(Chutar o balde)

13 - Retirar o filhote de equino da perturbação pluviométrica.
(Tirar o cavalinho da chuva)

14 - Bucéfalo de oferendas não perquiris formação odôntica!
(Cavalo dado não se olha os dentes!)